HOSCOPO GAY

El Horóscopo Gay de Marzo de La Pitonisa Sobredosis

¡No había otra más chunga no! Tuvimos que quedarnos con Sobredosis González porque desde que nos maldijo aquella vez por pagarle tarde un bolo en Santiaguillo del Camino, nos creemos a pies juntillas sus predicciones. Cuidado que tiene muy mala baba.

Si de verdad te inquieta, pero te perturba poco, lo que pasará en tu futuro entonces tienes que conocer a Sobredosis González. Fue la segunda mejor de su promoción, aunque no podemos asegurarte qué es lo que ha estudiado. Sobredosis a diferencia de Pinchos, es más de velas. ¡Qué coño! de velones y si son negras mejor (las velas joder). ¡Suerte con tu vida y con tu horóscopo gay de Super Chueca! Si quieres ver los video-horóscopos en tu móvil, solo tienes que hacer clic aquí para acceder a todos nuestros videos.

1. LIBRA

Tu follar no pero con GH Dúo te lo pasas pipa eh. Saturno lo sabe y no me refiero al planeta sino a tu vecino de arriba, ¡que pones la tele muy alta!

2. ESCORPIO

Te funcionó el conjuro para atraer machos top del Maestro Joao. Has puesto tantas velas rojas que ya no te quedan orificios para gozar.

3. CANCER

En enero te sacaste el carné, después el graduado y este mes acabarás con nota el curso de manipuladora de alimentos. ¡Sigue así!

4. ACUARIO

¿No te gusta Candela en GH DÚO? Esto es solo una llamada de atención, controlo tu futuro. Te pongo el 4o, a ver qué pasa en abril.

5. SAGITARIO

Tenías que haberle cogido la ramita de romero a aquella mujer tan adorable de Preciados. Sigue jugando con la suerte por ahorrar 1€.

6. CAPRICORNIO

Por fin tu madre se enorgullece de tener un hijo gay. ¡Ojo! No tiene nada que ver con que seas director general de esa multinacional.

7. GEMINIS

Este mes estás en el mismo lugar que el mes pasado porque me he hecho un lío con el Photoshop y no sé cómo cambiarte al puesto 12.

8. TAURO

No tengo muy claro que el símbolo de arriba represente un toro pero no pasa nada, tampoco representas tú al colectivo LGTB con esas pintas.

9. LEO

Hacer el 10 Years Challenge ha evidenciado que no cambias tu foto de Grindr desde hace dos lustros. Tu reputación baja.

10. VIRGO

Sigue comiéndote los Camperos a las 5 de la mañana y verás el tipín que se te queda en verano. ¿Que son de salmón? JA, Tú verás...

11. PISCIS

Febrero mal y en marzo cumples años. A juzgar por tus fiestas lo mejor que puedo decirte es que es un milagro que aún soples velas.

12. ARIES

Te dije que poniéndote pelo en Turquía aumentaría tu popularidad en Chueca pero, ¿las carillas pa´ cuándo? Entonces hablaremos...